IN

Da denkt man an nichts Rationales, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem IN prangt.

Mal wieder einen netten Tweet zugespielt bekommen:

„Ich bin ein Poet. Ich komme immer nüchtern IN die Kneipe und Gedicht.“

So viel Rationales zu IN.

BÖS

Da denkt man an nichts Gallertartiges, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem BÖS prangt.

Manchmal kann ein Vierer-Tisch im Zug nervig sein, manchmal unterhaltsam. Gerade, wenn sich zwei kleine Kinder necken.

Ein kleines Kind:

„Wie nennt man verärgerte Gummibärchen?“

Zwei kleine Kinder im Chor:

„HariBÖS.“

So viel Gallertartiges zu BÖS.

ABOR

Da denkt man an nichts Schnappendes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem ABOR prangt.

Fällt mir ein Bonmot der Schauspielerin Zsa Zsa GABOR in den Schoß:

„Der Pullover einer Frau sitzt richtig, wenn die Männer nicht mehr atmen können.“

So viel Schnappendes zu ABOR.

RAPS

Da denkt man an nichts Nützliches, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem RAPS prangt.

Neulich in einem italienischen In-Lokal in Berlin-Friedrichshain die Nasszellen aufgesucht und folgende Frage an der Tür entdeckt:

„Eminems Lieblingsnutzpflanze? RAPS!“

So viel Nützliches zu RAPS.

HEL

Da denkt man an nichts Gereimtes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem HEL prangt.

Flattert mir ein Spruch von WilHELm Busch in den Schoß:

„Rotwein ist für alte Knaben

eine von den besten Gaben.“

So viel Gereimtes zu HEL.

OPI

Da denkt man an nichts Überraschendes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem OPI prangt.

Mal wieder einen Samstagnachmittag mit meinem Sohn im Berliner Legoland Discovery Centre verbracht. Da kriegt man nicht nur was auf die Augen, sondern auch auf die Ohren. Und wenn die Mütter nicht im Spiel sind, stellen die Stammhalter den Vätern schon mal ungewöhnliche Fragen.

Sohn:

„Papi, wie ist es eigentlich, den besten Sohn der Welt zu haben?“

Vater:

„Ich weiß nicht, da musst du OPI fragen.“

Der Kleine stutzte, der Große lachte. Ich konnte mir das Lachen auch nicht verkneifen.

So viel Überraschendes zu OPI.

CEL

Da denkt man an nichts Uncharmantes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem CEL prangt.

In einem kürzlich veröffentlichten Fernseh-Interview fand Sport-Kommentator MarCEL Reif warme Worte für seine Mutter:

„Sie war nicht die hellste Kerze auf der Torte.“

So viel Uncharmantes zu CEL.

DAME

Da denkt man an nichts Blau-Weißes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem DAME prangt.

Während einer meiner Berliner Agenturaufenthalte (siehe WITZ, WAS, PLI, PEN, CHOO, HIP, OHOH, NIP, MAZ, FRED, WIEN, SEPP, MEHL, ET, MIES, HOLE und GNTM) durfte ich mein Reich in einem Großraumbüro ausbreiten. Darin befand sich unter anderem auch die Reinzeichnung.

Der Chef der RZ war bekennender Hertha-Fan und stand bei jedem Heimspiel hinter der Alten DAME. Als Borussia Mönchengladbach im Berliner Olympiastadion zu Gast war, war auch ich Gast im ehrwürdigen Rund und sah meinen Verein (siehe LEE und BMG) siegen.

Am folgenden Montag schickte mir der RZ-Profi eine Mail mit folgendem Wortlaut:

Samstag platze ick vor Wut:

Hertha spielte schlecht statt gut!

Alte Größe ging verloren,

und sie kriegte uff die Ohren.

Ick gelobte feierlich:

„Hertha? Künftig ohne mich!“

Sonntags nach dem Grottenkick

wünsche ick Pantelic zurück,

bin verstimmt und schiebe Frust,

hab uff Fußball keene Lust.

Montags grinsen die Kollegen

mir mit mildem Spott entgegen

und es schießt mir durch den Sinn:

„Hertha? Jeh ick nich mehr hin.“

Dienstags kribbelt es im Bauch,

und am Mittwoch kribbelt’s auch.

Donnerstag, da wird mir klar,

wie gemein und schlecht ich war.

Dann verlässt mich mein Verstand,

und ich gebe laut bekannt,

Hertha sei im Grunde toll

und ihr Fußball anspruchsvoll.

Freitags höre ick mir sagen:

„Keiner kann die Hertha schlagen!!!“

Und so blöde wie ick bin,

geh ick Samstag wieder hin!!!

So viel Blau-Weißes zu DAME.

MID

Da denkt man an nichts Zwitscherndes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem MID prangt.

Mal wieder einen netten Tweet zugespielt bekommen:

„Life is not a fairy tale, if you lose your shoe at MIDnight – you’re drunk.“

So viel Zwitscherndes zu MID.

EINE

Da denkt man an nichts Auffrischendes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem EINE prangt.

Im Wartezimmer eines Allgemeinarztes las kürzlich ein Mann seiner Frau aus einer Illustrierten vor:

„Wenig Zuspruch im Leben? Stellen Sie in der Wohnung Klatschmohn auf!“

Die Frau konterte:

„Ich klatsch dir gleich EINE, Manfred!“

So viel Auffrischendes zu EINE.