SAG

Da denkt man an nichts SchnickSchnackSchnuckiges, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem SAG prangt.

Neulich gab’s wieder was auf die Ohren, ungewollt versteht sich. Denn die Trennwände des Großraumbüros (siehe HEIS, OHR und US) saugen leider nicht alles auf.

Sie zu ihm:

„Wenn der Polizist sagt ‚Papiere!’ und ich SAG ‚Schere!’, hab ich dann gewonnen?“

Er antwortete lediglich mit Männerschnupfen, sprich Husten.

So viel SchnickSchnackSchnuckiges zu SAG.

BMW

Da denkt man an nichts Komprimiertes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem BMW prangt.

Als Werber fällt mir natürlich eine großartige Kampagne („Verdichtete 1ntensität.“) für BMW ein.

So viel Komprimiertes zu BMW.

REEP

Da denkt man an nichts Reimendes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem REEP prangt.

Nach einem feuchtfröhlichen Umtrunk zu vorgerückter Stunde in einer HHer Kreativschmiede hegten ein Junior-Texter und ein Text-Praktikant einen Plan und Wunsch, etwas Anrüchiges aufzusuchen.

Gesagt, getan. Zu fünft – ein Texter, ein Junior-Texter, ein Text-Praktikant, ein AD und ein Junior-AD – machten wir uns auf den Weg zum Kiez. Schließlich betraten wir im angeschickerten Zustand ein ehrwürdiges Laufhaus auf der REEPerbahn.

Wir gingen mit vollen Hosen durch die erste Etage und bestaunten das Fleisch und die Auslage. Doch die beiden Nachwuchswortakrobaten aus einer niedersächsischen Kleinstadt spielten jäh ein anderes Spiel.

Sie wollten „Nutten prellen“! Das hieß, bezahlen und abhauen. Sie drückten einer jungen Liebesdame 20 Euro in die Hand und sahen zu, dass sie Land gewinnen. Dabei schrien sie:

„Finger in Po – Mexiko!“

Doch die Dame des horizontalen Gewerbes war auch nicht auf den Mund gefallen und konterte geschwind:

„Paris, Athen – auf Wiedersehen!“

Der AD stolperte auf der Flucht nach draußen und ließ sich nicht lumpen:

„Ficken und vergessen – Rot-Weiß Essen!“

Der Junior-AD aus Meck-Pomm haute auch noch einen raus:

„Wie kommste am schnellsten nach Dresden?

Steckste n Finger inn Arsch und drehst n!“

So viel Reimendes zu REEP.

DOG

Da denkt man an nichts Geschmäcklerisches, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem DOG prangt.

Letztens stöberte meine Schwester in einem Buchladen in der Nähe des Kudamms und traute ihren Augen nicht.

Eine Dame mittleren Alters war ebenso an Literatur interessiert. Nichts Ungewöhnliches. Sie hatte ihren Hund dabei, eine Französische BullDOGge. Nicht weiter erwähnenswert.

Erwähnenswert ist lediglich, dass das Fell um die Rosette des kleinen Wadenbeißers herzförmig wegrasiert war. Mal was anderes.

So viel Geschmäcklerisches zu DOG.

HACK

Da denkt man an nichts Fleischiges, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem HACK prangt.

Drei Mitschüler meines Neffen alberten auf dem Schulhof rum (siehe BED und MOG).

Einer posaunte:

„Was ist ein nerviger Metzger?“

Einer flötete:

„ne Laberwurst!“

Einer trötete:

„Nee, ne HACKfresse!“

Alle schmissen sich weg.

So viel Fleischiges zu HACK.

MAL

Da denkt man an nichts Endendes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem MAL prangt.

Vorletzte Woche verstarb die Trainer-Legende Udo Lattek im Alter von 80 Jahren. Er gilt als erfolgreichster Trainer Deutschlands – sammelte acht Meister-Titel, errang drei DFB-Pokal-Siege, holte jeweils einmal den Europapokal der Landesmeister, der Pokalsieger und den UEFA-Pokal.

Er stand beim DFB unter Vertrag, coachte den FC Bayern München, Borussia Mönchengladbach (siehe BMG), FC Barcelona, FC Schalke 04, Borussia Dortmund und war Sportdirektor beim 1. FC Köln.

Lattek war nicht wirklich ein Freund der lösen Töne und haute gerne mal einen Spruch raus. Wie diesen über den Abschied von Ottmar Hitzfeld:

„Es ist ohne Zweifel so, dass Ottmar ein ganz großer Trainer ist. Ich war ein großer Trainer, er war es bis gestern auch. Aber um die Fakten MAL auf den Tisch zu legen: Ottmar ist siebenmal Deutscher Meister geworden, ich achtmal. Es ist schade, dass eine solch große Trainer-Persönlichkeit schon so früh abtritt. Aber ich bin auch froh, denn jetzt kann er mich nicht mehr einholen.“

So viel Endendes zu MAL.

PIRAT

Da denkt man an nichts Schenkelklopfendes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem PIRAT prangt.

Als Teilzeit-Texter musste man sich schon mal was anhören (siehe DELL, GUT, LAUS, FRAU, BUM, ARZT, LOSE, MET und POL). Und das war weder witzig noch wurde es mit der Zeit besser.

Doch die beiden Chefs in der kleinen Berliner Agentur hatten und kannten kein Mitleid. Anregung gefällig?

„Warum berechnen PIRATen keine Kreise?

Weil sie Pi raten!“

Irgendwann legt sich das Hirn eben eine Firewall zu und das Trommelfell zusätzlich noch eine Schicht Hornhaut.

So viel Schenkelklopfendes zu PIRAT.

BOS

Da denkt man an nichts Fruchtbares, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem BOS prangt.

Vor wenigen Tagen fiel mir ein Artikel einer Tageszeitung ins Auge.

„Während einer fünftägigen Klassenfahrt in BOSnien wurden gleich sieben Schülerinnen im Alter von 13 und 14 Jahren schwanger. Der delikate Vorfall löste eine landesweite Diskussion über die Sexualaufklärung im Land aus.“

Vater werden ist nicht schwer.

So viel Fruchtbares zu BOS.

FÜNF

Da denkt man an nichts Situationskomisches, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem FÜNF prangt.

Erinnert mich an ein Geschehnis vor einiger Zeit in einem HHer Supermarkt. Stand in der Schlange an der Kasse an, vor mir eine Frau mittleren Alters. Sie legte ihren Einkauf aufs Kassenband – bis auf die Getränke.

Vier Flaschen Wasser ließ sie im Einkaufswagen, eine stellte sie aufs Band. Als die Kassiererin, die Flasche scannen wollte, tönte die Kundin:

„FÜNF Flaschen Volvic.“

Plötzlich brach in der Kassenzone lautstarkes Gelächter aus. Wieso? Die Dame mittleren Alters sagte nicht „Fünf Flaschen Wollwick“, sondern „Fünf Flaschen Wollwitsch“ – als wäre es ein Wässerchen aus Südosteuropa.

So viel Situationskomisches zu FÜNF.