SEPP

Da denkt man an nichts Unwissendes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem SEPP prangt.

In der Werbung ist es üblich, dass geduzt wird. Egal, ob Geschäftsführer oder Praktikant, Senior Consultant oder Junior-AD.

Natürlich war dies auch während eines Berliner Agenturaufenthalts der Fall (siehe WITZ, WAS, PLI, PEN, CHOO, HIP, OHOH, NIP, MAZ, FRED und WIEN).

Eines Tages saßen wir für eine New-Business-Geschichte in großer Runde im Konfi. Mit dabei auch der Geschäftsführer, der auf den Vornamen Sebastian hörte.

Mein Art-Partner hatte das Rumgeplänkel und den vorauseilenden Gehorsam des GFs satt und grätschte dazwischen:

„SEPP, lass uns doch erst mal groß denken, bevor wir jetzt schon alles einkochen.“

Der Geschäftsführer lief rot an. Nicht wegen des Einwands, sondern wegen des Spitznamens. Die Kurzform von Sebastian ist schließlich Sebi, Sepp ist die Kurzform von Josef.

Jeder wusste es – nur mein Art-Partner nicht. Eine schnelle Entschuldigung konnte die Wogen glätten, bevor die Emotionen hochkochten.

So viel Unwissendes zu SEPP.

EI

Da denkt man an nichts Süffisantes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem EI prangt.

Bringt ein schönes Zitat vom dreimaligen Formel-1-Weltmeister Sebastian Vettel ans Tageslicht:

„Wenn andere die EIer in den Pool hängen lassen, arbeiten wir immer noch hart für ein starkes Rennen.“

So viel Süffisantes zu EI.

COOL

Da denkt man an nichts Verehrendes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem COOL prangt.

Und schon tauchen die Helden vor dem geistigen Auge auf. Die Vorbilder auf dem heiligen Rasen wie Günter Netzer, Wolfgang Overath, Rainer Bonhof, Heinz Flohe, Jupp Heynckes und Hans-Günter Bruns (siehe BMG).

Und die Idole auf der großen Leinwand wie John Wayne (siehe LEE), Bruce Lee, Paul Newman, Robert Redford und natürlich dem King of COOL Steve McQueen.

Letzterer hat sich mit Klassikern wie „Thomas Crown ist nicht zu fassen“, „Bullitt“, „Getaway“, „Cincinnati Kid“, „Papillon“, „Gesprengte Ketten“ und „Die glorreichen Sieben“ nicht nur unsterblich gemacht, sondern auch Filmgeschichte geschrieben. Und er hatte das Glück, mit William Claxton einen Fotografen an seiner Seite gehabt zu haben, der wichtige Etappen seines Lebens wunderbar festhielt.

So viel Verehrendes zu COOL.

UHSE

Da denkt man an nichts Geschicktes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem UHSE prangt.

Wie schon mal durchgehühnert, war ich für Deutschlands größte Werbeagentur als Texter aktiv (siehe BI, BRAIN, ENG und LAK). Und je größer der Stall, desto unglaublicher die Geschichten.

Eine kam quasi aus dem hohen Norden und betraf ein Paket aus Flensburg. Dooferweise schrieb der Empfang der Agentur den Absender des Frachtguts in die Rundmail:

„Am Counter liegt ein Paket von Beate UHSE bereit. Bitte abholen!“

Klar, dass niemand sich die Blöße geben und Fragen beantworten wollte. Noch klarer, dass jeder spekulierte, was da wohl drin sei. Über zwei, drei Tage wurden zig Mails durchs Netzwerk geschleust.

Es half alles nichts: Niemand holte das Paket ab. Es ging schließlich zwei Wochen später wieder zurück an die deutsch-dänische Grenze.

So viel Geschicktes zu UHSE.

HALB

Da denkt man an nichts Schlüpfriges, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem HALB prangt.

Im fränkischen Exil entdeckte ich bewundernde Worte von Londons Bürgermeister, Boris Johnson, über olympische Beachvolleyballerinnen:

„HALB nackte Frauen, die glitzern wie feuchte Otter ...“

So viel Schlüpfriges zu HALB.

SMS

Da denkt man an nichts Kurzes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem SMS prangt.

Kürzlich schickte mir ein Kumpel eine Kurzmitteilung – kurz: SMS – weiter, die die Runde machte.

3:10 Uhr

Hi Spatz, wann kommst du nach Hause?

3:21 Uhr

Gleich, zieh dich schon mal aus und leg dich ins Bett! ;-)

3:22 Uhr

Ich glaube nicht, dass du das wirklich willst. LG Mama

So viel Kurzes zu SMS.

LAW

Da denkt man an nichts Rotes, und dann das: Seh ich doch ein Nummernschild, auf dem LAW prangt.

Während meiner HHer Zeit wohnte ich zehn Jahre lang in einer klassischen Dreizimmer-Altbauwohnung im Generalsviertel in Hoheluft-West (siehe TÜTE).

Zwei Wohnräume wurden durch Flügeltüren getrennt, ein separater Raum diente als Schlafzimmer. Das Quartier hatte den üblichen Schnickschnack: Stuck, Holzdielen, Kassettentüren sowie einen langen Flur, ein kleines Badezimmer, einen großen Balkon und eine geräumige Küche.

Letztere war klassisch weiß gehalten. Weiße Einbauküche, weiße Wände, weiße Decke, weiße Vorhänge, weißer Linoleumfußboden, weiße Waschmaschine, weißer Herd und weißer Kühlschrank.

Seit frühester Jugend hatte ich die Angewohnheit meines Vaters angenommen, Lebensmittel kurz, aber heftig zu schütteln. Sei es Joghurt, Sahne, Milch, Säfte, Dosen oder Gläser. Und ganz besonders schon angebrochene Ketchupflaschen wie eine Peitsche zu schwingen, um die rote Würzsauce zum Flaschenhals zu treiben.

Eines Abends trieb ich mich in der Küche rum. Auf dem Herd köchelten die Töpfchen vor sich hin. Im Kühlschrank wartete der Ketchup darauf, ans Tageslicht zu kommen. Ich erfüllte ihm den Wunsch. Ging die fünf Meter vom Herd zum Kühlschrank, nahm die 450-ml-Squeeze-Ketchupflasche von Heinz heraus, wanderte zum Herd zurück und nutzte die paar Meter für einen kräftigen Peitschenhieb, damit sich die rote Sauce ein bisschen locker macht.

Alles schön und gut, bis ich bemerkte, dass etwas Feuchtes von meinem Handrücken tropfte. Dachte schon, ich hätte mich ohne Messer geschnitten. Vollzog den Zungentest und schmeckte den Ketchup. Betrachtete mein weißes T-Shirt, das nun eine Lightversion des peruanischen Fußballnationalmannschaft-Trikots war. Ein roter Querstreifen, der – als ich mich umsah – sich durch die Küche zog. Vom Kühlschrank über Decke und Boden bis hin zum Herd und den Vorhängen. Ganz wunderbar. Der Appetit ist mir natürlich schlagartig vergangen.

„Alles, was schiefgehen kann, wird auch schiefgehen“, lautet Murphy’s LAW. Nicht das obligatorische Marmeladentoast, das auf die Marmeladenseite fällt, sondern ein Ketchupschwinger quer durch die Küche, der einen Besuch im Baumarkt am Wochenende zur Folge hatte, war mein neugeschriebenes Küchengesetz, als ich rot sah.

Scheinbar war der Plastikdeckel nach dem letzten Gebrauch nicht ordnungsgemäß zugedrückt worden und schon hatte man eine gestreifte Schweinerei in der Küche an der Backe.

Und was hatte ich daraus gelernt? Kontrolliere stets die Dinge, die ich schüttle oder schwinge.

So viel Rotes zu LAW.